Unser Sohn (11) sagte: „Ich habe kein Problem damit, wenn ihr euch trennt“

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FOCUS online: Die Zahl der späten Trennungen steigt, auch Sie und ihre Ex-Frau sind nach 20 Jahren getrennte Wege gegangen. Hätte man die Beziehung retten können?

Jörn: Das ist eine total schwierige Frage. Was hätten wir im Rückblick idealerweise anders, besser gemacht…?

Mehr ins Gespräch gehen vielleicht?

Jörn: Das haben wir. Wir haben sehr viel geredet, seit jeher alles besprochen. Keine Tabus, kein Schwamm drüber.

Also nicht das klassische Muster: Sie will reflektieren und analysieren, er schweigt?

Jörn: Ganz im Gegenteil. Die richtigen Worte finden, das ist mein Beruf. Aber etwas formulieren und etwas leben, das sind zwei Paar Stiefel. Ich weiß, Kommunikation gilt vielfach als der Schlüssel. Aber ich fürchte, wir machen es uns zu einfach, wenn wir sagen, dass sich viele Beziehungen durch intensivere Gespräche retten ließen.

Wenn Worte an sich die fehlende Nähe nicht überbrücken konnten – könnte ein Problem vielleicht der Ton gewesen sein?

Jörn: Ich weiß, worauf Sie hinauswollen, aber – nein – wir haben nicht viel gestritten, auch, wenn wir zuletzt sicher nicht mehr so an einem Strang gezogen haben wie davor. Fakt ist: Wir wären wirklich wahnsinnig gerne zusammengeblieben. Als unser damals elfjähriger Sohn eines Tages am Küchentisch meinte „ich habe übrigens kein Problem damit, wenn ihr euch trennt“, war ich erschüttert. Dabei hat Anton schlicht wiedergegeben, was längst im Raum stand, was ich aber bis zuletzt nicht wahrhaben wollte. Kinder sind wie Seismografen, saugen alles auf. Stimmungen, aber natürlich auch Gesprächsfetzen wie „Was wäre, wenn…“, die in den letzten beiden Jahren der Ehe mitunter gefallen waren. Heidi hat damals manchmal gemeint, ich solle endlich ehrlich sein. Ich wolle dieses Leben so doch auch nicht mehr. „Du kannst schlecht loslassen, deswegen“, sagte sie.

Tatsächlich gehen Trennungen öfter von den Frauen aus. Sind Frauen mutiger?

Jörn: Rückblickend gab es schon eine ganze Weile, bevor ich ausgezogen bin, einen Punkt, an dem die Trennung unumgänglich war. Möglich, dass Frauen an der Stelle tendenziell klarer sind. Heidi war ab einem gewissen Punkt gradliniger, mehr nach vorne orientiert. Es war genau wie sie sagte: Ich konnte nicht loslassen – und das, obwohl sie für mich schon seit einigen Jahren nicht mehr die Heidi war, mit der ich von ganzem Herzen zusammen sein wollte. Spannend, denn wenn ich so überlege, denke ich mir, die Heidi von damals hätte mit dem Jörn von damals möglicherweise schon weiterleben können. Vielleicht wäre die Trennung für sie nie Thema geworden. Als das Ganze aber auf meinen Impuls hin im Raum stand, wollte diese Heidi damit umgehen – während Jörni gekniffen hat.

Wieso war die damalige Heidi nicht mehr die, mit der Sie zusammen sein wollten? Was ist damals, zehn Jahre vorher, passiert?

Jörn: Das, was mutmaßlich in ganz vielen Ehen passiert: Wir sind Eltern geworden. Nach der Geburt von Anton ist meine alte Heidi sukzessive weniger geworden.

Weil das Kind für Ihre Frau an erster Stelle stand?

Jörn: Auch für mich stand und steht das Kind an erster Stelle. Glauben Sie mir: Ich bin einer der überzeugtesten Papas auf dieser Welt. Mein Sohn ist die Nummer eins und auch mit seinen 1,86 Metern im Quadrat weiter mein Baby. Ich weiß, man hört das immer wieder, dass sich Männer darüber mokieren, dass sie nicht mehr die Nummer eins sind, seit der Nachwuchs da ist. Ein derartiges Hierarchiedenken wäre mir im Traum nicht eingefallen. Sowieso: Anton trifft zu 0,0 Prozent Schuld an dem, was passiert ist. Ich fand es super zu sehen, dass es Heidi und mir mit den überwältigenden Gefühlen zu unserem Kind offensichtlich ganz ähnlich ging. Der Punkt war ein anderer: Wo war meine leidenschaftliche, innige Frau geblieben?

Dass die Zweisamkeit erst mal leidet, wenn ein Baby kommt, ist nichts Ungewöhnliches…

Jörn: Stimmt, eine Zeit lang wäre das auch sicher kein Problem gewesen. Aber wir haben es einfach nicht geschafft, uns wiederzufinden. Auch nicht mit professioneller Hilfe.

Was haben Sie unternommen?

Jörn: Wir sind zur Eheberatung gegangen. Bei allem Respekt vor dem Versuch des psychologischen Ansatzes: Da hätte ich mir mehr erwartet. Was kam, war die Nummer mit den tollen Massagen, dem leckeren Essen, den schönen Filmen. Ich dachte: Will die uns veräppeln? Das hatten wir doch alles längst versucht. Es war unfassbar schmerzhaft, mir einzugestehen, was Heidi und auch Anton offensichtlich längst verstanden hatten: Heidi und Jörni, das Paar, das sich mit 17 und 18 gefunden hatte, gab es nicht mehr.

War diese Erkenntnis ein Türöffner, sowas wie der erste Schritt in ein anderes Leben?

Jörn: Letztlich ja, wobei Claudia, mit der ich dann zusammenkam und mit der ich seit nunmehr acht Jahren zusammen bin, im Rahmen der Trennung keine Rolle gespielt hat. Unsere Söhne haben zusammen Fußball gespielt, ich habe sie trainiert. Claudi war für mich zunächst irgendeine Spielermutter. Und dann, als ich bei Heidi ausgezogen war, wurde sie eben zu einer Spielermutter, die Single war – und damit auf dem Markt. Claudi hatte wie ich eine Trennung hinter sich und kannte vieles, was ich durchgemacht hatte, aus eigener Erfahrung. Für eines haben wir beide von Anfang an gesorgt: Dafür, dass wir Claudi und Jörni sind – und bleiben. Bis heute klappt das herausragend gut. Bei Heidi scheint es übrigens ähnlich. Auch sie ist wieder liiert und glücklich.

War die Trennung also schlussendlich für alle Beteiligten das Beste?

Jörn: Diese Sichtweise ist mir zu platt. Ich hätte mir wirklich gewünscht, mit Heidi die Kurve zu kriegen. Aber jetzt ist es gut, wie es ist. Das Letzte, was ich möchte, ist ein „Ranking“: Diese Beziehungen ist besser oder jene. Andererseits sehe ich keinen Grund, erfreuliche Entwicklungen anzuerkennen. Man kann das mit der Trennung schließlich auch so sehen: Ich bin kurz vor Ende 40 noch erwachsen geworden.

Das müssen Sie erklären. Wie definieren Sie Erwachsen-Sein?

Jörn: In mir ist Ruhe eingekehrt. Ich bin jetzt komplett. Warum ist das so? Einem Freund habe ich es mal so erklärt: Meine Persönlichkeit wurde um eine wichtige Facette ergänzt, die vorher gefehlt hat.

Und dabei hat Ihnen die neue Partnerschaft geholfen?

Jörn: Claudi ist ganz anders als Heidi, insofern: ja. Heidi und ich waren ziemlich ähnlich, beide sehr emotional, spontan. Claudi dagegen ist rational, reflektiert, schaut sich die Dinge in Ruhe an, schläft nochmal zwei oder drei Nächte drüber, bevor sie eine Entscheidung fällt. Aktuelles Beispiel: Wir wollen nach Paris und sie ist schon akribisch am Planen, was wir dort machen: Sacré-Cœur, Louvre, das ganze Ballett. Wenn es nach mir ginge, würden wir uns viel mehr treiben lassen. Ich liebe es, einfach im Straßencafé zu sitzen und mir die Leute anzuschauen.

Ist das nicht schwierig, wenn die Partnerin eine ganz andere Vorstellung vom Reisen hat?

Jörn: Ganz und gar nicht. Durch sie lerne ich vieles im Leben noch mal ganz neu kennen. Claudi hat einen anderen Basischarakter. Das macht was mit mir, mit meinem Leben. Ich entdecke Dinge an mir selbst, die mir bisher fremd waren. Gegensätze ziehen sich an – ich glaube, da ist wirklich was dran. Und ich meine, man darf das ruhig weiterdenken: Gegensätze ziehen sich nicht nur an, sie können einander auch längerfristig inspirieren und für Entwicklung sorgen.

Passt „Gleich und Gleich gesellt sich gern“ aus Ihrer Sicht nicht so gut?

Jörn: Ach doch, das kann auch toll sein. Bleiben wir doch ruhig beim Reisen und dem, was ich mit Heidi erlebt habe. Viel drauf los, viel Abenteuer. Mal waren wir die totalen Strandlieger, mal die exzessiven Bade-Geher, so wie wir eben gerade Lust hatten. Noch mal: Ich weiß nicht, ob es glücklich macht, zu vergleichen. Mir hilft es eher, zu sehen, was mir das Leben alles mitgegeben hat und wie bereichernd es ist, die Herausforderung anzunehmen.

Die Herausforderung einer späten Trennung? Das klingt fast so, als würden Sie zu diesem Schritt raten?

Jörn: Wie könnte ich das tun? Ganz ehrlich: Es gibt doch nichts Schöneres als eine goldene Hochzeit. Aber die Leute sollen ruhig wissen, dass es nicht nur schlimm ist, sich zu trennen, dass man auch beschenkt werden kann. In jedweder Hinsicht übrigens, für mich gesprochen. Denn Heidi und ich sind nicht nur in Kontakt geblieben. Wir sind sogar Freunde geworden.

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